Гарбуз: Рідне - модне!

Перервеликодня пора, сидять в хаті невістка, свекруха, свекор. Свекруха так тяжко зітхає
-Ехх
невістка
-мамо, та що ж Ви так тяжко зітхаєте?
- Та он Великдень скоро, а в нас хата не побілена
-То давайте побілимо
-Та, в мене і щітки нема
невістка зірвалась, бігом до свекора підбігла, ножницями оселедець зітяла, щітку бігом намотала....побілили. Сидять далі
-Ехх
невістка
-мамо, та що ж ,Ви ,так тяжко зітхаєте?
-Та, Великдень скоро , а в нас і піч не вичищена
-То, давайте почистимо
-Та, в мене і щітки нема
невістка зірвалась, бігом до свекора підбігла, ножницями вуса зітяла, щітку бігом намотала....почистили
Вечір, син повертається додому, бачить батько сидить на порозі
-Та, що ж, Ви батьку, до хати не йдете, вечеряти скоро будемо?
-Ой не знаю, синку йти , чи ні, там ті суки паску печуть, то незнати, чи їм яєць вистачає

Дзвінок. Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
- Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.

(за якийсь час)…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
увеличил армию до 200 тысяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
(за якийсь час)
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.


* * *

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

* * *

Міжнародна конференція з патентування винаходів людства, які були винайдені в минулі століття.
Представник американської делегації каже:
- Ми придумали підводну лодку.
Українець піднімаєє руку:
- Брехня, козаки ще в 16 ст. складали докупи дві чайки плавали в Стамбул давали тягла туркам і пливли назад.
Англієць:
- А ми придумали вертоліт.
Українець:
- Брехня, ще в 16 ст. козаки до бочки причіпали дві дошки, крутили їх, летіли в Стамбул, давали тягла туркам і летіли назад.
Француз вирішив прикольнутись і каже:
- А ми придумали мінет.
Українець не задумуючись:
- Брехня, ще в 16 ст козаки, коли писали листа султану, то вказували, щовони його в рот **** і наскрізь бачили. А наскрізь бачили тому, щоб
австріяки не брехали, нібито вони рентген придумали!

Розпочалась війна між Україною і Росією.
Величезне Російське військо суне по Україні і тут вони бачать горбок на якому сидить козак і грає на кобзі.
Російський камандір посилає одного солдата щоб він вбив козака!!! За горбком чути звуки бою, солдат не повернувся!!! Тоді камандір посилає двох солдатів!!!! за горбком чути звуки бою!!!!Солдати не повертаються!!!
Камандір посилає п'ятьох, потім десятьох, потім двадцятьох і жоден солдат не повернувся!!!!! тоді камандір посилає ціле військо!!!! Так само чути звуки бою і виходить один солдат весь обдертий, весь в ранах і каже: " Камандір, ета засада іх там двоє"

Повзуть Українець і москаль вночі через кордон. Українець проповз нормально, а москаля помітили. Біжать прикордонники:"стій, хто іде?!" Москаль думає:"ну всьо прапалі!" Українець почав по-котячому нявчати, прикордонники махнули рукою й пішли геть. Повзуть назад, знов Українець проповз нормально, а москаля помітили. Біжать прикордонники:"стій, хто іде?!" Москаль каже: "Да ета ми - кати, назад палзьом!"

Знайшли щоденник жида часів Другої світової, читають:
14.09.42 хліба залишилось мало
15.09.42 хліба залишилося дуже мало
16.09.42 хліба майже немає
17.09.42 хліба немає.... ікру мажемо прямо на ковбасу.

Зробили гоцули атракціон в себе для іноземних туристів, спускають їх на плотах по бистрих гірських річках. Один гуцул - гід, про все навкруг розповідає, а інший - керує плотом. От приїхала делегація, і пливуть вони по річці...
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
-Василю, що казати!???
-Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
пливуть вони, аж раптом один турист питає: "Прошу пана що то є?"
-Та то гуцул на ровері їде!
підпливають вони ближче, аж Василь каже:
-Ой курва, та то мій ровер!!!